Bilancia
Amore
Per cercare di rilassarti, decidi di fare all’amore con la figlia di Maier, conosciuta durante il funerale dell’architetto, il quale era fratello di tua sorella. L’operazione erotica con la suddetta, dal simpatico nome di Teodolinda, purtroppo non va a buon fine, a causa della sua insaziabile voglia di pecoreccio, che ti porta ad una clamorosa defaillance. Confuso e infelice, decidi di fuggire in un monastero cistercense sull’Appia Antica.
Lavoro
Appena arrivato nel monastero scopri che in realtà è un convento di suore. Essendoti laureato con lode in lettere con una tesi sul Boccaccio, capisci l’antifona. Ti fingi sordomuto e ti presenti come giardiniere. Le suore, con pietà e carità cristiana ti accolgono. Fingi anche di essere un ginecologo e le costringi a fare un urgente visita di controllo. Le prescrivi come antidoto, contro una da te inventata malattia letale, la somministrazione una volta al dì del tuo fallo per via orale. Le suore, entusiaste, accettano.
Fortuna
Ti sposi con due suore e minacci uno scisma con la Chiesa di Roma. Monsignor Milingo, intanto, dalla sua casa di Zagarolo, ti invia un telegramma di solidarietà. Poco dopo fondate una nuova setta insieme, nella quale predicate l’amore libero con persone, animali cose e città. Inoltre, abolite l’obbligo della messa domenicale con l’istituzione di sacrifici umani a base preti e suore consenzienti.
Scorpione
Amore
Martedì incontrerete il vostro primo amore anche se purtroppo quello sbagliato: omosex. Galeotto sarà un cinema per soli uomini (in tutti i sensi) in cui non riuscirete a non cadere in tentazione con il bibitarolo palestrato e abbronzato che si manifesterà trionfalmente a voi tra il primo e secondo tempo. Chiusi nel suo bar, coronerete il vostro sogno d’amore proibito, anche se perderete il secondo tempo dell’ultimo capolavoro postumo di Joe D’Amato, “Vivere e morire a Sodoma e Gomorra”.
Lavoro
Grazie al sordido e torbido legame col vostro nuovo partner, entrerete nel magico mondo del porno d’autore. Finalmente potrete incontrare il vostro regista preferito, Gaio Omosessi, per il quale lavorarete gratis nelle scene più (h)ardue e difficili: un inchiappetamento con 99 liberti negri romani, trasportati nel tempo per l’occasione grazie ad una porta nel vostro tinello provenienti dal I secolo a. C. .Titolo del film: “2001: odissea coi negri”.
Fortuna
Grazie agli incassi record del film (2 euro alla prima), diventerete una stella del cinema (gaio). Purtroppo una sera, il vostro partner, completamente ubriaco confesserà il suo vero nome, John Holmes, e di aver fatto anche lui all’amore con i 99 schiavi liberti, ma non per esigenze di copione, come voi, ma per i soli piaceri della carne. Incazzati ne(g)ri, partirete per un viaggio in Patagonia con un aereo che si schianterà, come al solito, vicino ad un cottage.
Sagittario
Amore
E’ il vostro periodo fortunato, approfittatene: infatti giovedì mentre state attraversando la strada per andare a riscuotere la vincita del superenalotto di 6 miliardi di euro, sarete investiti da un autoarticolato Mercedes di un tombarolo che stava trasportando il feretro di 7 sorelle gemelle di 96 anni perite in un incidente aereo. Durante il tentativo di soccorso che il becchino praticherà su di voi scambiando il vostro fallo per la vostra bocca, grazie all’enorme sorgente orale di piacere vi alzerete di scatto recidendovi purtroppo il fallo di netto. Per disperazione, ma anche come ricompensa al tombarolo , dopo aver fatto il funerale in una bara bianca al fallo, gratis, andrete al vivere con lui (non il fallo) nella chiesa di S. Lorenzo fuori le mura affianco al Verano.
Lavoro
Grazie all’incidente aereo, scoprite che il lavoro di tombarolo è molto remunerativo: dopo aver confiscato i beni ad un noto regista porno della zona, Gaio Omosessi, per uno scandalo chiamato “Falli puliti”, userete la sua dimora sulla Tiburtina, così chiamata “Villa Adriana” in omaggio ad una ragazzina di 12 anni della quale aveva abusato per i provini della versione porno di “Falli puliti” prima di esserne coinvolto…insomma userete sta cazzo di casa come mausoleo per le 256 vittime del disastro. Ma avendo litigato col vostro tombarolo, le dovrete seppellire a mani nude.
Fortuna
Dopo esser stati coinvolti anche voi in un altro scandalo, “Tombarolopoli”, a causa di loculi nel Verano venduti a soli 666 mila euro l’uno, sarete coinvolti anche nel caso dell’aereo caduto più volte menzionato: si verrà a sapere che il velivolo doveva essere abbattuto da un caccia F16 mandato dall’imprenditore gaio di Arcore il quale, invaghitosi di voi in età prescolare, era follemente geloso del vostro legame col tombarolo e credeva che voi foste a bordo dell’aereo, in quanto gli avevate mandato un sms nel quale annunciavate la vostra fuga in Patagonia con il pomparolo funebre. Ma il pilota del Boeing si era coraggiosamente lanciato nel vuoto senza paracadute per fare da scudo umano contro il missile e così l’aereo senza controllo si era schiantato. Dopo un’inchiesta degna di Ustica, dopo soli 96 anni, dei quali 60 passati in carcere, il giorno prima di morire, un monolito verrà al vostro capezzale a svelarvi che il vostro caso è stato archiviato.
Capricorno
Amore
Settimana movimentata. Mentre state facendo marcia indietro con il vostro panzer tedesco nel vostro box ricavato nel Partenone, investite e uccidete per sbaglio lo scultore greco Fidia che stava passando per dare gli ultimi ritocchi alla statua crisoelefantina di Zeus. Subito venite condannati dalla democratico popolo ateniese a 99 anni di carcere, dei quali 19 da scontare nella piramide di Cheope in Egitto. Mentre state leggendo ad alta volte per passare il tempo un libro dall’invitante nome del “Necronomicon”, farete ritornare in vita l’ex faraone nonché ex premio oscar, nonché ex amante di Tutankamon, Ramsete III, il quale vi conquisterà a occhi bendati e vi costringerà a passare i restanti mille anni con lui.
Lavoro
Il vostro faraone personale, a dire il vero un po’ imbolsito, imbalsamato e impagliato, vi affiderà il progetto e la costruzione (a mani nude) della piramide che dovrà essere la più alta del mondo. Chiedete, quindi, alcuni suggerimenti al famigerato architetto Richard Maier, il quale però vi propone, prima di innalzare la piramide, di mettere attorno una costruzione in modo da contenerla. Ma siccome voi avevate già partecipato all’esecuzione dell’originale Ara Pacis, ed eravate rimasti disgustati dal progetto successivo di Maier, decidete di contattare un cecchino per abbatterlo. Nel frattempo vi arriva via fax un appalto per costruire un Mausoleo per le vittime di un incidente aereo.
Fortuna
Il cecchino, però, fallisce il tentativo, in quanto qualcuno ha già provveduto ad abbattere l’obiettivo sensibile, (Maier). Siccome non ne potete più dell’amore sviscerato e morboso del vostro faraone ricontattate il cecchino e gli dite di prepararsi per il giorno di inaugurazione della piramide (chiamata in vostro onore) per uccidere il disgraziato. Come piedistallo per prendere la mira gli consigliate di salire su un monolito nero che giace al centro del deserto del Sahara, distante appena 2000 km dall’obiettivo. Purtroppo il cecchino mentre si avvicina al monolito viene investito dal suo sibilo fortissimo e si suicida. Il faraone, accortosi del tentativo di accopparlo, vi fa imbalsamare vivi e poi cremare dentro un altoforno usato dai nazisti durante la II guerra mondiale appena scoperto grazie agli scavi della nuova piramide. Ma per fortuna che nel vostro testamento vi eravate ricordati di scrivere che vi sarebbe piaciuto conservare i vostri resti mortali nel portacenere di un noto imprenditore di Arcore.
Acquario
Amore
La vostra vita scorre serenamente, finché un giorno, mentre state leggendo la vostra e-mail notate un messaggio di Dioniso, vostro amico dai tempi del ginnasio, il quale vi invita la sera stessa ad un baccanale in una villa segreta fine ‘700 alle porte di Arcore. Dioniso poi sottolinea come per entrare nella villa sia indispensabile dire una parola segreta (“Giacomino”) e indossare una maschera. Vi ricordate che vostro figlio, Persefone, l’indomani per il carnevale di Venezia indosserà quella Pulcinella, così lo ammazzate, soffocandolo nel sonno e la prendete, per poi chiamare un motoscafo-taxi. Purtroppo per voi non è serata: mentre state componendo il numero, un meteorite si abbatte sulla laguna veneziana creando un piccolo tzunami con onde di 551 metri, spegnendo, però per fortuna il rogo del teatro della Fenice, che aveva preso di nuovo fuoco per un attacco di follia di un certo Nerone. Per fortuna che un marinaio, Noè, che manovrava una colossale gondola piena di animali riesce a trarvi in salvo e voi due in quanto unici superstiti del disastro assieme alle bestie potrete così riprodurvi come due novelli sposi dopo il Giudizio Universale.
Lavoro
Nonostante questo, riuscite lo stesso ad arrivare alla festa a cui vi aveva invitato Dioniso, visto che la mega gondola era fornita di una piattaforma di atterraggio per elicotteri e voi avevate chiesto un passaggio ad un pilota che tra l’altro aveva ammesso di essere diretto pure lui lì. E siccome non avete nessuna damigella chiedete al pilota di fare da vostra compagna cos’ potrete approfittare del fatto che le donne entrano gratis. Dopo aver pronunciato la fatidica parola segreta, entrata nella villa, che in realtà scoprite essere una basilica paleocristiana risalente al VII secolo d. C.. La consumazione è obbligatoria e vi recate al bar e poiché notate è disorganizzato e disordinato, vi proponete come consulente per i servizi ristorativi al proprietario della villa, un bilionario, amico tra l’altro di Briatore e di vari membri della famiglia reale savoiarda. Poco dopo, il suo maggiordomo vi comunica un appuntamento in cima al campanile pendente dell’ex basilica paleocristiana con il magnaccia magnate.
Fortuna
Visto l’esito positivo del colloquio, (ovviamente orale) per fare prima tirocinio il riccastro vi manda nell’arcipelago Gulag dove rapidamente fate carriera e fortuna. Una volta tornati in patria, dieci anni più tardi, essendo pieni di gratitudini per Dioniso che vi aveva fatto conoscere lo stronzetto moccioso di Arcore, gli proponete di tornare in Grecia, di dove è originario, e di fondare insieme la tragedia greca. Siccome però mancano gli artisti durante una notte Dioniso in preda all’ebbrezza dell’amore vi feconda mentre state tranquillamente dormendo a pecora. Dall’unione, 7 mesi più tardi nascono prematuri tre figli, ai quali date il nome di Euripide, Eschilo e Sofocle. Inoltre, poiché vostro padre si chiamava Edipo, vostro figlio Sofocle decide di dedicargli una tragedia, mentre Euripide inizia a comporre un’altra opera nella quale, dai pochi frammenti che ci sono pervenuti, si narra la storia di un incidente aereo avvenuto su una collina.
Pesci
Amore
Purtroppo attraversate un periodo leggermente sfortunato: vostra moglie vi ha lasciato per Dioniso, vostro cognato, il quale approfittando della vostra assenza per una festa in una villa misteriosa di fine '700, l’aveva fatta ubriacare e molestare da una guarnigione di legionari romani, rendendola finalmente una donna appagata. Come se non bastasse, vostra figlia sedicenne Lolita con la quale stavate esplorando le nuove frontiere della pedofilia, invaghitasi di un euzone che le era stata presentato da un sua amica originaria di Troia, tale Elena, fugge con lui a S. Pietroburgo in Russia. Per cercare di raggiungere l’euzone e la vostra amata amante figlia, vi imbarcate a Capocotta con un peschereccio battente bandiera iraniana il quale è diretto a Vladivostok per una consegna di uranio impoverito. Da lì prenderete un treno, l’Orient Express, che vi porterà comodamente a S.Pietroburgo.
Lavoro
Purtroppo proprio mentre state per salpare, un transatlantico inglese chiamato Titanic si schianta contro un monolito nel canale di Suez e affonda e così siete costretti a fare il giro dell’Africa passando per le temibili colonne d’Ercole sullo stretto di Gibilterra, oltre le quali si dice che nessuno sia mai tornato indietro. Ma con l’aiuto di un valente marinaio di nome Ulisse organizzate un ammutinamento non prima di aver ucciso il capitano della nave legandogli nel sonno il fallo con una corda ad un’ancora del peso di 999 kg. Il tutto perché avevate il timore che lui potesse strapparvi il vostro amante voglioso e vigoroso nonché mozzo di fiducia Palinuro. Guidati dalle sue mani esperte (in tutti i sensi), fate un cambiamento di rotta per abbreviare la traversata: passerete per l’Oceano Atlantico, quindi per lo stretto di Panama, per sbucare infine a Vladivostok dove vi aspetta l’Orient Express dopo soli 36 mesi di navigazione.
Fortuna
Purtroppo grazie al cedimento strutturale di un ponte in ferro dal simpatico nome di “Cassandra Crossing” il treno precipita in un lago ghiacciato. Siete gli unici a sopravvivere all'impatto e, fortuna, trovate una balenottera azzurra incastrata in un iceberg che vi supplica di fare all’amore con lei prima di tirare l’ultimo respiro. Accontentata la povera bestia, siccome non ne potete più di una vita così sfigata decidete di rimpatriare in Italia, per poi ripartire con l’aereo con il vostro novello sposo Palinuro per una luna di miele in Patagonia. Ma, guarda i casi della vita e destino, proprio mentre state sorvolando una collina, l’aereo si schianta in circostanze mai chiarite...
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