E un prestigioso girocollo da donare alla donna della vostra vita (postuma), finchè morte non vi separi:

Moonwatcher

Come ogni notte vado a fare la mia bella passeggiatina lungo i viali della Cristoforo Colombo, alla ricerca del brivido e della violenza metropolitana. Prima però chiamo un taxi (abito all’Idroscalo di Ostia) poiché il giorno prima avevo investito un ciclope  tra Scilla e Cariddi (due amichette mie mica male) distruggendo la macchina. Lungo il percorso che mi conduce alla mia sporca ultima meta il taxista mi confessa di essere un ex brooker filosofo palestrato convertitosi a fare il tassinaro dell’Urbe grazie al decreto Bersani, e di essersi procurato una licenza fasulla grazie  ad suo amico d’infanzia, un certo Libero Culattone; e di essere stato amico intimo anche di Ninetto Davoli (pare che i due facessero all’amore – senza recitare - durante le riprese di “Uccellacci e uccellini” di Pasolini). Gli dico di fermarsi sotto il laghetto dell’Eur, precisamente dove un uomo travestito da elefante sta cercando di fecondare a forza un tronco d’albero (un baobab). Quindi pago il taxista in sesterzi sostenendo che mi sono dimenticato di convertili in euro, ma purtroppo  l’ominide si rifiuta di accettare la somma, in quanto non ha resto disponibile. Gli dico allora di aspettarmi 5 minuti, con il tassametro acceso, così io potrò cambiare i soldi in un locale lì vicino. Si tratta di una specie di locanda adibita a motel gestita da un rigattiere di Secondigliano che per hobby gestisce un traffico di droga internazionale con la mafia marsigliese, tipo “Il braccio violento della legge”. Scorgo anche sua moglie, che nascosta sotto il bancone del bar intrattiene un rapporto di intrattenimento con un suo cliente dall’accento arabo e con in mano una bandiera israeliana insanguinata. Per dirla tutta, un bel puttanaio di periferia sudicio e squallido per poveri reietti (non certo per uno figo e belloccio come me). Così, tra puttane, delinquenti e papponi, per nulla intimorito dall’ambientino, mi dirigo verso la cassa, dove una minorenne di 19 anni con un leccalecca leccato avidamente, una mano sul fallo del padre  e l’altra sul fallo del suo uomo (un ex calciatore sulla sedia a rotelle) siede alla cassa, (alla destra del padre) intenta più che altro a godere dei propri affetti (?) familiari. Purtroppo prima di me c’è una fila spropositata tipo: una coppia di pacs che intendono sposarsi con rito religioso nel motel mentre fanno all’amore, 3 minatori della TAV i cui cantieri sono a pochi passi da li (la Val di Susa), un bombarolo  iraniano che non sa come arrivare a S. Pietro (gli dico che potrà prendere il mio taxi e che lo pagherò di tasca mia), un regista gay americano indipendente malato di Aids, una vedova felicemente sposata con un noto imprenditore della Brianza appena scappato da Palazzo Chigi, un ex prete ora buddista, un ex buddista ora prete… Prima di me un euzone che dice di essere lì per prendere 38 confezioni di Pockett Coffee per  il suo capo Ettore, che ne è ghiotto. Dietro di me si accoda l’onnipresente Alfonso Pecorario Scanio il quale subito imbastisce un comizio dove costringe un puparuolo e una melanzana ad aver un rapporto orale sostenendo che anche essi vanno tutelati e devono godere di diritti civili. Sto quasi per sentirmi male davanti a quell’orrendo rapporto vegetale ma per fortuna che interviene l’amante della melanzana, er cocomero che si offre per cambiarmi i soldi al patto che massacri di botte quel fannullone coglionazzo dello pseudo politicante.

Accetto entusiasticamente e vado a parlare con i 3 minatori della Tav, proponendogli una fornitura gratuita di cocaina per sei anni a patto che si sbarazzino di quell’essere ignobile. E infatti visto che anche i 3 non ne possono più di sto stronzetto, si recano subito in un cantiere della Tav lì vicino, dove vanno a prendere 656 kg di tritolo usati in genere per fare le gallerie e lì piazzano sotto la macchina del demente, una Ferrari 348 a idrogeno. Esco da sta specie di topaia stracolma di casi umani inutili e condannati all’inferno.  Quindi pago  il tassista e gli dico che dovrà aspettare questo bombarolo iraniano che non sa come arrivare a S. Pietro. Finalmente dopo 3 ore posso fare questa benedetta passeggiatina, così inizio a percorrere i viali di questa romantico boulevard, la Colombo. Finchè, giunto all’altezza di una bisca clandestina, intravedo un ragazzo sui 70 anni che mi viene incontro dandomi un bacio in bocca, per cercare aiuto, così poi mi dirà. Dopo esserci appartati in un cesso della metropolitana dove amoreggiamo per qualche oretta, l’omuncolo mi confessa di essere un ex psichiatra cerebroleso appena uscito dal carcere di Rebibbia dove era rinchiuso da 50 anni per aver ammazzato un cavallo e poi essersi cucinato il fallo saltato in padella dell’animale. Questo solo perché il povero cavallo in psicoterapia con lui, aveva rifiutato il suo corteggiamento, in quanto già impegnato in una storia con una mucca, una certa Valeria Marini. Disgustato per questa truce e rusticana vicenda e in quanto animalista nonché paladino integralista del WWF, gli do un calcio contro i maroni, gli strappo i pantaloni e con un flex che casualmente mi portavo in tasca gli recido il fallo tra fuoco, fiamme e scintille. E siccome un bel lavoretto deve essere fatto bene, al posto del fallo e del suo bel buchino posteriore gli cucio un cerniera lampo saldandola, impedendogli così di riprodursi e ed evacuare fino alla fine dei suoi giorni. Infine getto il suo fetido corpicino dal cavalcavia proprio  mentre sta passando un treno della TAV Roma-Napoli. E contemporaneamente sento un botto assurdo provenire dal parcheggio di quella parvenza di locale gestito da quella massa di troiette e finocchietti dove avevo prima cambiato i soldi. E così, ed ormai l’alba, mi incammino lungo la strada per all’Idroscalo di Ostia, leggermente in colpa per questi miei scatti di violenza criminale ma anche compiaciuto per il bene che ho fatto questa notte all’umanità: eliminare in una serata un essere inetto come il Pecoraro e uno psichiatra cerebroleso zoofilo non è cosa che capita spesso.

Moonwatcher

Io amo (h)ardentemente questa donna! Oltre a cantare divinamente è anche di bocca buona! Eccovi una sua canzone tratta dall'album "You Are Free".

Cat Power

Free

There’s a dream that I see, I pray it can be
Look cross the land, shake this land
A wish or a command
A Dream that I see, don’t kill it, it’s free
You’re just a man, you get what you can

We all do what we can
So we can do just one more thing
We can all be free
Maybe not in words
Maybe not with a look
But with your mind

Listen to me, don’t walk that street
There’s always an end to it
Come and be free, you know who I am
We’re just living people

We won’t have a thing
So we’ve got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

You’ve got to choose a wish or command
At the turn of the tide, is withering thee
Remember one thing, the dream you can see
Pray to be, shake this land

We all do what we can
So we can do just one more thing
We won’t have a thing
So we’ve got nothing to lose
We can all be free
Maybe not with words
Maybe not with a look
But with your mind

But with your mind

Io sono vostro fratello e vostro compagno nella tribolazione verso l’ascesa nel regno dei cieli. Io mi trovavo nell'isola chiamata Ponza quando rapito in estasi udii dentro di me una voce potente, come di tromba, che diceva: “Quello che vedi, scrivilo in un blog e mandalo via e-mail alle seguenti sette chiese sconsacrate: San Pietro, San Giovanni in Laterano, San Paolo, S. Maria Maggiore, Sant’Andrea della Valle, Santa Croce in Gerusalemme e S.Milingo in Zagarolo”. Ora, come mi voltai, vidi sette falli d'oro su sette candelabri e c'era un essere in mezzo simile ad un parallelepipedo, con un abito nero lungo fino ai piedi e cinto al petto da una fibbia d’uranio impoverito. La base aveva l'aspetto di un triangolo rettangolo e la voce era simile a quella di un sibilo fortissimo. Alla sua destra giacevano sette vergini deflorate e il suo volto somigliava al sole dell’alba dell’uomo quando splende in tutta la sua forza. Appena lo vidi, caddi ai suoi piedi come morto, postumo.

Ma egli, posando su di me la destra, mi disse: “Non temere! Io sono l'Alfa e l'Omega, Colui che è, che era e che viene, l'Onnipotente!Io sono il Primo e l'Ultimo e il Vivente. Io ero morto, ma ora vivo per sempre e ho potere sopra la morte e sopra gli inferi grazie all’eterno ritorno.Scrivi dunque sul tuo blog le cose che hai visto, quelle che sono e quelle che accadranno dopo. Questo è il senso recondito delle sette vergini deflorate che hai visto nella mia destra e dei sette falli d'oro: le sette vergini deflorate sono il simbolo dell’allegoria della metafora dei sette nani  mentre i sette falli d’oro sono la metafora dell’allegoria del simbolo dei sette giorni della settimana”.

Moonwatcher

Vai Clint, spacca il culo a tutti!
Reazionario piglia bene!

Moonwatcher

Dirt

Ooh, I been dirt
And I don't care
Ooh, I been dirt
And I don't care
Cause Im burning inside
I'm just a yearning inside
And I'm the fire o' life

Ooh, I've been hurt
And I don't care
Ooh, I've been hurt
And I don't care
Cause Im burning inside
I'm just a dreaming this life
And do you feel it?
Said do you feel it when you touch me?
Said do you feel it when you touch me?
There's a fire
Well, its a fire

It was just a burning
Yeah, alright
Ooh!
Burning inside
Burning
Just a dreaming
Just a dreaming
It was just a dreaming
It was just a dreaming

Play it for me, babe, with love!